domingo, 1 de enero de 2012
cosas que todos queremos por inútiles que sean
inventos un tanto "inútiles" pero que aún así los queremos
Feliz 2012
FELIZ AÑO NUEVO!!! espero que este año sea, como mínimo, igual que lo ha sido el 2011 en el que he conocido a gente majísima (también me he dado cuenta de quienes no son como creía), un año en el que muchos sueños se han hecho realidad ^^ y por eso espero pasar este nuevo año con toda esa gente que ha hecho que mi 2011 sea tan genial como lo ha sido
mis propósitos para este año son:
1º Aprobar todo (esta es muy típica XD)
2º ser muy feliz
3º pasármelo genial con la gente que quiero <3
4º ir a ver por segunda vez los miserables pero esta vez en Barcelona
5º conocer en persona a Rosa y a todas las demás personas que no pude conocer en 2011 y seguir "liandola" juntas ;)
ESTOY SEGURA DE QUE 2012 SERÁ GENIAL!! :D
mis propósitos para este año son:
1º Aprobar todo (esta es muy típica XD)
2º ser muy feliz
3º pasármelo genial con la gente que quiero <3
4º ir a ver por segunda vez los miserables pero esta vez en Barcelona
5º conocer en persona a Rosa y a todas las demás personas que no pude conocer en 2011 y seguir "liandola" juntas ;)
ESTOY SEGURA DE QUE 2012 SERÁ GENIAL!! :D
jueves, 29 de diciembre de 2011
o muy "capullina" o muy tonta
Esto es lo que le pasó a un concursante de atrapa un millón....
Solo puedo decir que cuanto auto control que tiene el chico porque la mayoría de concursantes no habría reaccionado así (yo la primera xD) yo creo que Remedios debería darle el dinero en público o dar un comunicado o algo de que se los dio ya que los perdió por su culpa...
por cierto, que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!! que mal rollo!!
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Más de 50 formas de trollear a la gente
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea las lapiceras que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea las lapiceras que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.
miércoles, 2 de junio de 2010
Algo Pequeñito...
Algo pequeñito
algo chiquitito
una rosa blanca,
una caricia, un beso dulce y un perdón
Algo pequeñito
algo chiquitito
un gesto tierno,
una mirada, un abrazo, una flor
Algo pequeñito
algo chiquitito
un simple te quiero
con dulcura, con cariño y con pasión
Es lo que te pido amor
mi vida se derrumba
me partes el corazón
Trata pronto de cambiar
el tiempo se termina ahora de verdad
Algo pequeñito
Uo uo uo
Algo chiquitito
Uo uo uo
Cosas simples que ahora no me das
que te pido con locura si no quieres terminar
Algo pequeñito
Uo uo uo
Algo chiquitito
Uo uo uo
En tus manos tienes la ocasión
hoy decides si quererme o romperme el corazón
Algo pequeñito
algo muy bonito
un pelo al viento que se enreda entre mis manos al calor
Has sabido comprender
que las pequeñas cosas son las que hacen esto arder
ahora trata de cambiar
el resto de las cosas ya se arreglarán
Algo pequeñito
Uo uo uo
Algo chiquitito
Uo uo uo
Cosas simples que ahora si me das
que te quiero con locura y siempre yo te voy a amar
Algo pequeñito
Uo uo uo
Algo chiquitito
Uo uo uo
En tus manos tienes la ocasión
decidiste tu quererme y no romperme el corazón
no romperme el corazón
Algo pequeñito
Uo uo uo
Algo chiquitito
Uo uo uo
Cosas simples que ahora no me das
que te pido con locura si no quieres terminar
Algo pequeñito
Uo uo uo
Algo chiquitito
Uo uo uo
En tus manos tienes la ocasión
hoy decides si quererme o romperme el corazón
martes, 25 de mayo de 2010
50 razones para no ver telecirco
¿Nos vemos en Telecinco?
...
NO
...
...
50 RAZONES PARA DESINTONIZAR TELECINCO:
1. "Está pasando".
2. Persiguen el morbo y el dolor ajeno en sus programas.
3. Desenfrenada decadencia informativa en sus tertulias matinales.
4. María Teresa Campos.
5. Demandan a Youtube por difundir sus contenidos, pero ellos mismos se aprovechan de los vídeos publicados en la web.
6. Se adhieren a manifiestos de carácter político "en defensa del castellano".
7. Utilizan cualquier personaje, por vergonzosa que sea su aparición en TV, para incrementar su audiencia.
8. "La noria".
9. Excesos de ambición y prepotencia desmesurada por parte de su Consejero Delegado, Paolo Vasile.
10. Fueron los responsables del fin de la serie "Aquí no hay quien viva".
11. Es la única cadena nacional privada que sigue apostando por la emisión de corridas de toros.
12. El próximo año, se quedan sin Fórmula 1.
13. Demandan a La Sexta por violar derechos de propiedad intelectual, cuando ellos han emitido imágenes de otras cadenas sin indicar su procedencia.
14. "El programa de Ana Rosa".
15. A pesar de su fama de emitir "telebasura", no hacen nada por eliminarla de su parrilla.
16. Utilizan sus programas para influir en las votaciones de concursos emitidos en la misma cadena.
17. Sus contenidos culturales y educativos se reducen a..., a nada.
18. El tirantes.
19. La otra.
20. Escasez de información en sus informativos en favor del sensacionalismo y el "todo vale" por la audiencia.
21. Convierten las calumnias en informaciones (caso Bardem), y las informaciones en escándalos (caso Spanair).
22. Cuando alguien no es de su agrado, no dudan en decorar su nombre con insultos.
23. Dan voz a personajes de la talla de Federico Jiménez Losantos en sus programas.
24. Han abandonado varias veces la Academia de la Televisión, cuya misión no es otra que acoger a los profesionales del medio, por rabietas en torno a las entregas de premios que ésta realiza.
25. No admiten ningún tipo de crítica.
26. Belén Esteban.
27. Los periodistas de sus programas han ido siendo sustituidos por familiares de famosos y ex concursantes de Gran Hermano.
28. "El juego de tu vida".
29. La bochornosa manera de tratar el caso de Violeta Santander.
30. Sus programas de "llama y gana".
31. "Aquí hay tomate".
32. El espíritu de "Aquí hay tomate".
33. En la TDT, tienen un canal dedicado exclusivamente a programas de teletienda.
34. También en TDT, dedican prácticamente toda la programación de sus canales "Telecinco 2" y "FDF" a emitir reposiciones de series y programas ya emitidos infinidad de veces.
35. Imita formatos ya comprados por otras cadenas ("Tú sí que vales").
36. Jorge Javier Vázquez.
37. Remueve el pasado de personas que han fallecido ("Hormigas blancas").
38. Alteran y manipulan entrevistas que más tarde se verán obligados a rectificar (caso Severo Ochoa en "La noria").
39. Han vulnerado el derecho al honor y a la intimidad de las personas en sus programas (por ejemplo, de la Duquesa de Alba).
40. Mª. Eugenia Yagüe.
41. Los 50.000€ que pagaron por entrevistar a Luis Roldán.
42. Los 350.000€ que pagarán por entrevistar a Julián Muñoz.
43. La infinidad de veces en las que Violeta Santander ha aparecido en "La noria".
44. Las 30 veces que emitieron las imágenes de la paliza al profesor Neira en un solo día.
45. Su falta de ética y moral en general.
46. Ya han procedido a la eliminación de cuentas enteras de vídeos en Youtube.
47. Han eliminado cuentas en las que se demuestra que ellos mismos violan derechos de autor.
48. Han realizado infinidad de campañas de desprestigio contra profesionales que no les son afines.
49. En 2008 fue condenada a pagar más de 500.000€ por violar el derecho al honor y a la intimidad de personajes como Gonzalo Miró, Pepe Navarro o Terelu.
50. El pasado agosto fue condenada por haber emitido 13 capítulos de la serie "Remington Steel" sin poseer los permisos para hacerlo.
...
NO
...
...
50 RAZONES PARA DESINTONIZAR TELECINCO:
1. "Está pasando".
2. Persiguen el morbo y el dolor ajeno en sus programas.
3. Desenfrenada decadencia informativa en sus tertulias matinales.
4. María Teresa Campos.
5. Demandan a Youtube por difundir sus contenidos, pero ellos mismos se aprovechan de los vídeos publicados en la web.
6. Se adhieren a manifiestos de carácter político "en defensa del castellano".
7. Utilizan cualquier personaje, por vergonzosa que sea su aparición en TV, para incrementar su audiencia.
8. "La noria".
9. Excesos de ambición y prepotencia desmesurada por parte de su Consejero Delegado, Paolo Vasile.
10. Fueron los responsables del fin de la serie "Aquí no hay quien viva".
11. Es la única cadena nacional privada que sigue apostando por la emisión de corridas de toros.
12. El próximo año, se quedan sin Fórmula 1.
13. Demandan a La Sexta por violar derechos de propiedad intelectual, cuando ellos han emitido imágenes de otras cadenas sin indicar su procedencia.
14. "El programa de Ana Rosa".
15. A pesar de su fama de emitir "telebasura", no hacen nada por eliminarla de su parrilla.
16. Utilizan sus programas para influir en las votaciones de concursos emitidos en la misma cadena.
17. Sus contenidos culturales y educativos se reducen a..., a nada.
18. El tirantes.
19. La otra.
20. Escasez de información en sus informativos en favor del sensacionalismo y el "todo vale" por la audiencia.
21. Convierten las calumnias en informaciones (caso Bardem), y las informaciones en escándalos (caso Spanair).
22. Cuando alguien no es de su agrado, no dudan en decorar su nombre con insultos.
23. Dan voz a personajes de la talla de Federico Jiménez Losantos en sus programas.
24. Han abandonado varias veces la Academia de la Televisión, cuya misión no es otra que acoger a los profesionales del medio, por rabietas en torno a las entregas de premios que ésta realiza.
25. No admiten ningún tipo de crítica.
26. Belén Esteban.
27. Los periodistas de sus programas han ido siendo sustituidos por familiares de famosos y ex concursantes de Gran Hermano.
28. "El juego de tu vida".
29. La bochornosa manera de tratar el caso de Violeta Santander.
30. Sus programas de "llama y gana".
31. "Aquí hay tomate".
32. El espíritu de "Aquí hay tomate".
33. En la TDT, tienen un canal dedicado exclusivamente a programas de teletienda.
34. También en TDT, dedican prácticamente toda la programación de sus canales "Telecinco 2" y "FDF" a emitir reposiciones de series y programas ya emitidos infinidad de veces.
35. Imita formatos ya comprados por otras cadenas ("Tú sí que vales").
36. Jorge Javier Vázquez.
37. Remueve el pasado de personas que han fallecido ("Hormigas blancas").
38. Alteran y manipulan entrevistas que más tarde se verán obligados a rectificar (caso Severo Ochoa en "La noria").
39. Han vulnerado el derecho al honor y a la intimidad de las personas en sus programas (por ejemplo, de la Duquesa de Alba).
40. Mª. Eugenia Yagüe.
41. Los 50.000€ que pagaron por entrevistar a Luis Roldán.
42. Los 350.000€ que pagarán por entrevistar a Julián Muñoz.
43. La infinidad de veces en las que Violeta Santander ha aparecido en "La noria".
44. Las 30 veces que emitieron las imágenes de la paliza al profesor Neira en un solo día.
45. Su falta de ética y moral en general.
46. Ya han procedido a la eliminación de cuentas enteras de vídeos en Youtube.
47. Han eliminado cuentas en las que se demuestra que ellos mismos violan derechos de autor.
48. Han realizado infinidad de campañas de desprestigio contra profesionales que no les son afines.
49. En 2008 fue condenada a pagar más de 500.000€ por violar el derecho al honor y a la intimidad de personajes como Gonzalo Miró, Pepe Navarro o Terelu.
50. El pasado agosto fue condenada por haber emitido 13 capítulos de la serie "Remington Steel" sin poseer los permisos para hacerlo.
martes, 11 de mayo de 2010
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